其实一直以来，我对爱情都抱着一种极端的态度，要不就是一种幻想，大概就像影视里面的情节，或者是小说里面充满的浪漫的画面，要不就是一种恐惧，甚至是厌恶所有的爱情故事，不管是甜蜜的，还是悲伤的。

小学的时候，我很胆小，字写得极其小，像一只只蚂蚁，老师改试卷作业完毕总会在上面写“希望字写大些”的句子。因为成绩比较优秀，在班上被选为纪律委员，这个职务的主要任务就是每天中午坐在讲台旁边的椅子上，然后监督同学们好好做作业，不要讲闲话。就这么轻的任务，每次我上讲台，都是颤颤抖抖地，眼也不敢望任何一个人，只顾往讲台旁的椅子那里走，走到椅子前面了，轻轻地坐上去，然后就拿着带上来的作业本低着头写起来。其实，一个中午时间并不长，但就那么短的时间，我几乎没有望过同学们一眼，根本不知道他们究竟在干什么，更别提走到他们跟前去监督他们做作业了。可是，纪律委员需要每天下午提交一份报告，里面必须包含同学们完成作业的情况。这对我来说，是很困难的事情，很多次我提交的报告都是空白的，老师并没有撤销我的职位，而是不断鼓励我勇敢起来。当我有勇气看着同学们的时候，我发现自己也变得自信起来。胆量很小的阶段只存在于我与一个男孩子离别之后的那段时间。之后，我的性格就回到了最初外向、开朗，像男孩子一样顽皮的时期。渐渐地，我与同学们的交情不断加深，也有胆量与很多男孩子说话了。

小学最令我难忘的就是我能尽情地在舞台上与姐妹们一起演戏，还与她们一起参加了学校组织的田径队。我的胆小在很多人眼里变得不值一提，他们更多地认为我是个敢作敢为的女孩子。那时候，有个男孩，与我之前的胆小如出一辙，他的胆小其实与家庭环境有关，他家里很富裕，但爸妈都是商人，经常全国各地到处跑，对他的关心很少，他甚至感受不到一点父母温暖的关怀。我对他的境况了解之后，就经常找他谈心，有时候放学后我要留下来帮助其他学习成绩较差的同学，我就特意叫他留下来等我一起回家。其他姐妹们先回家了，就只剩下我与他。他家离学校比我们的都远，我们走路，他则是骑自行车回家。我就轮流着与他一起推车，边推边讲小故事给他听，这些小故事里面包含着体谅父母、学会自己寻求开心如多与同学们倾述烦恼分享快乐的涵义，他听了之后刚开始还是神情严肃、一脸不开心的样子，久而久之就喜欢听这些小故事了，毕竟我后来是加了一些我自己的经历进去的，听起来如同亲临其境，很有感受。这个男孩子后来变得很开朗了，当我中午在课室走来走去监督同学们做作业的时候，我发现他能够在做完作业之后很小声地与同桌聊天，脸上布满开心的表情。看着看着我就觉得很开心。

因为他变得开朗了，我也减少了与他一起回家的次数。再加上后来我参加了田径队，回家都是很晚的，又回到了之前与姐妹们一起回家的时候。有一次，训练完短跑回来，我去拿书包刚想回家，看到他坐在那里，我就问他“怎么这么晚了你还没回家呢？”我听到他的回答是“我在这里等你，我的右脚刚刚被小石子磨出了血，待会你能用车子载我，单独与我一起回家吗？”我以为他的脚伤得很严重，就答应与他一起回家，但是我没有答应用车子载他，并不是我不敢骑车载人，而是当时流行“自行车上的一对”的话，我担心被同学们误会，毕竟这条路上回家总是可以看到很多相识的同学。我跟他讲了我的顾虑，他却说“如果我们是一对，不是最好的事情吗？”当时我很生气，没有再讲什么道理就自己先走了，也不知道他是什么感受。一个晚上过去之后，我觉得心里不舒服，后悔自己太不理智，没想他是受着伤的，也许当时是随便讲的，我就竟然当真了。因为心里不安，我打算写封信给他当作道歉。写信给异性同学，当时也被当作是一对，为了避免这种误会，我就在大家都回家他还没有走的时候，轻轻地递给他“你看看信就知道了。”然后我就走了。这封信递过去的时候，没想到被我的邻居看到了，他以为我是写情书给这个男同学，就告诉了我的姐姐。还好，姐姐知道我有写信的习惯，没把这当回事。这封信递出去之后，我与这个男同学的关系就一直保持着同学关系了，这让我感到很欣慰，没想到，我的信这么有效。

小学六年，一直与我和姐妹们玩耍的男生是被称为最斯文、最和善的班长。比我小的欣与比我大的菲都很喜欢他，我对这个男孩的感觉则跟我对我的亲哥哥的感觉一样，他比我们都大，对我们提出的要求也尽量满足，陪着我们一起玩丢沙包、跳绳、捉迷藏，这些游戏都很有趣，凭他聪明的智慧，他总能让我们都玩得很开心。欣是四年级从别的学校转过来的，因为她的哥哥与我的姐姐是同学，她自然很快就和我熟悉了。菲是我在舞台上最佳的搭档，她擅长朗诵与表演，也喜欢很多男孩子才喜欢的运动，算是我最亲密的伙伴了。这两个女孩都是我的姐妹，却没想到她们同时喜欢上了一个男孩，我当然不知道该帮谁，只能顺其自然。

因为我的成绩比较优秀，而他是班长，很多班里的任务一旦遗留下来，老师都会安排我去他家与他一起完成。其实，我不太愿意去别人家，要面对别人的家长，对于我这匹脱缰野马，自然希望不受任何的束缚，但是他比较喜欢在安静的环境完成事情，我只能随着他去他家了。这样我与他的亲人接触的机会就比较多。我害怕姐妹对我造成误会，尽量在讲话的时候说一些很糟糕的情景，比如我经常出错让他的家人笑话等等。这样，我看到她们都笑得开心，心里也舒服了。

有一次，我与姐妹们在他家附近和他一起玩丢石子的游戏，我不小心把一块石头丢在了他的眼睛上，这时我看到有血流出来，他也疼得哭了，我知道自己犯错了，但也不知道应该怎么办。我希望他骂我骂得越难听越让我舒服，希望他打我打得越严重我心里也越舒服。但是，没想到他真的很斯文，只是踢了我一下就回家了。我也回家了，并把我犯错的事情告诉了我的父母，爸爸要妈妈陪我去他家里亲自道歉，如果需要赔偿医疗费就如数奉上。我一边哭一边被妈妈拉上自行车的后座，到了他家里，我已经说不出话来，也不敢看他一眼，我知道他肯定不会原谅我，以后也不会再与我和姐妹们玩耍了。他的亲人没有接受妈妈带来的一袋子鸡蛋，反而劝我不要哭，这让我的心感到更难受。后来，我还是一样哭着被妈妈拉上后座回了家。这么顽皮的性格，却没有勇气亲自对别人说一声对不起，也没有勇气面对他的家人，我是多么的软弱。也许这件事早就封存，但是我却觉得心里很不好受。我以为这是我对他的唯一一次伤害，却没想到又一件事发生在了我与他之间。

这件事之后，他和善的品质依然没有改变，还是一样和我们一起玩乐，每次也是他想法子让我们玩得尽兴。有一次，适逢学校要在第二天举行文艺汇演，全校学生需要在下午举行大扫除，意味着我们会少上一节课。大扫除对于我们来说，既是聊天的好机会，也是玩耍的好机会。不聊天、玩耍是干不完事情的。我一时高兴，疯狂地追赶他们。我完全没有料到手里拿着的扫把有很多已经生锈的钉子露在外面，当我看到他的时候，我本来是想用扫把挥在他的衣服上表明我追到了他的，却用劲过猛、用力不当，把扫把挥在了他的脸上。这时我看到他的鼻子弄红了，流出了血，我又一次惊呆了。他并没有怨我，而是跑到洗手间里，把鼻血洗干净。大扫除完毕我们被召齐了，我坐在教室里，还是不敢望他一眼，也不敢祈求他的原谅。我相信，这次他是不会再原谅我的了。

初中高中大学我们都不在一起读书，我与他的联系几乎等于零。当我上大学的时候，由于他的爸爸与我的妈妈经常在菜市场碰到，就会聊到我与他的事情。他爸爸把他的联系方式告诉了我妈妈，我知道了他也在广州读大学，就在大一的时候联系了他。当时，他主要是为了还书才来找我的，因为在我们还见面的时候，我曾经借过他几本书，本来心里面打算送给他，后来这些书姐姐需要用，我想反正我并没有说送给他，姐姐又急着用，不如先向他要回来，姐姐不用了如果他喜欢，再送给他就好了。他并没有想要我的书的意思，在几年不见与他聊天的过程中，我才明白我的姐妹们这么多年仍然喜欢他的原因，他是那么慢条斯理，从来不会给人压力，与他说话该是最轻松的。也许他从出生开始，就是那么与世无争，喜欢活在当下的感受吧。我还是不敢问他小时候我对他造成的伤害是不是原谅了我，我想也许这些事情对他来讲，就好像从来没发生过吧。或许是我的心理包袱吗？这次以后，我再也没有见过他。不管如何，我都希望，这个如此斯文、和善的男孩能够一路走得顺畅，因为他的人生值得如此。

我知道我是个考虑事情很不周到的人，换句话讲，就是比较幼稚，比较冲动，在我爸爸那里就是一个词“没有头脑”。由于我很小就相信“有情人终成眷属”，并没有想到在我设法促成的事情中，有很多并不是两厢情愿的事情，我成全的只是一个人，而那个人只不过在我看起来“还不错”。不过，当时，我还只是个孩子，只读了六年小学的孩子的思维怎么也称不上深思熟虑吧。

小学五年级开始，我对足球王子的钦佩之情提高了，每次比赛要是他不在，我就不会去观看了，而只要他在的比赛结果都是令人无比兴奋的。我很喜欢看到他，我以为喜欢足球的男生，我都会对其产生好感，其实，我对那些男生的感觉就像我对我的亲哥哥的感觉一样，因为我家里有两个男人都喜欢足球，我喜欢看他踢足球就像我喜欢看爸爸与哥哥踢足球一样。我对他的期盼只有一个，那就是他的足球心永远不死。那时候，有个女孩，是玩单双杠的高手，她教会我几个高难度的动作，我现在都还记得这些动作的分解步骤。我与她的交流越多，也就越知道她的心事。她也与我一样喜欢爱好运动的男生，当时足球王子是被称为最运动型的男生，我以为她喜欢他，就在足球王子面前与他提起了她的想法，其实后来才明白那只是我的想法而已。没想到结果很糟糕，足球王子很生气，他并不喜欢别人对他的未来指手画脚，刚开始我并不知道这些话会引起这么强烈的反应，后来当我了解他家里爸爸对他的任何事情都很严格的时候，我才知道我错了，我应该考虑到这个男孩心里有多么希望走自己想走的路，但是他的愿望越强烈就意味着他要往相反的方向走的可能性越大。也许，强烈的反应下，是一双很想哭出泪水的眼睛，还有一颗又被刺到露出伤口的心。当有一个晚上，他约我出来，与一帮他的朋友去K房通宵看足球赛的时候，我的心才暗自活跃起来，原来，他还是那么喜欢足球，这么多年不见，他还是那个足球王子，他还是那么坚持自己的梦想。不管以后有没有机会再与他见面，多么希望他的生活中因为足球而快乐。

在我又一次被这样的反应惊呆的时候，我没有料到，这种反应更坏的结果就是，我同时误会了另一个很努力、很有进取心的男孩。我不知道这个女孩喜欢的其实是一个正在拼搏并有无限冲劲的男孩，他温和善良，能够随时与女孩子分享痛苦，他从不斤斤计较。他的字写得总是那么平整，我很少能从男孩子的字看得出背后的认真细致，而他做到了。本来我这样外向的性格可以与很多人交流，但是我的心却不够宽容，不能不顾一切去帮助他人，会因为他人的其他不好的行为比如吸烟、打架而选择远离帮助他人。但是他不会，他做事很有原则，目的很明确。正因为这样，我觉得他很虚伪，我也经常把他的好行为说成是坏学生的行为。各奔东西的十年间，我没有过他的消息，也许，以后也不会知道他的去向，但是，我希望他不会停住积极进取的脚步，不要沮丧，不要泄气，勇往直前，登上梦想之峰。

我知道，其实我想促成的事情到最后都没有用，因为每个人的内心都有坚持与动摇的因素，人的内心本来就是矛盾的，这并不是我可以改变的。尽管我相信的美好的神话在生活中总是不能发生也不能坚持到老，但是我却不想这些幻想被埋葬。因为，美好的事情想得越多，做得越多，心也越舒坦。

初中三年，我都是年级成绩最好的，经常在新学期的时候站到讲台上讲学习心得。初二的时候，由于小学参加田径队的缘故，我的短跑成绩是全部女生中最好的，仰卧起坐的成绩还打破了老师规定的记录，这引起很多男同学的称赞。当时很多同学的家庭经济条件都很差，因为没有很多差距，我与很多人的交流都没有距离，心走得很近。有个男孩子在一次下课后悄悄地拿给我一个戒指形状的东西，我刚想问拿给我干什么的时候，他说“你是我第一个喜欢上的女孩，我希望你做我的女朋友，以后我会送给你真的戒指。”当时，我看到有很多同学朝这边走了过来，就嘻嘻哈哈地对他说“我们当然是好朋友，以后有什么学习上的问题，尽管问我哈。”也许他知道我是个讲话比较谨慎的女孩，以为我对他无意才讲出来的，也许是觉得他本身很难对我实现什么愿望，后来他也没再对我说过类似的话。

这件事发生之后，又有类似的事情发生了。初中三年，我都是班里的学习委员，要做的事情就是，把讲台上的座位表、值班表更新，把新学期的缴费单写好并整理上交。每次我弄好的纸张，都会受到老师的表扬。有一次，我依然最早来到办公室填写缴费单，每个学期初都会有新生过来，当有个新生过来缴费的时候，我依旧把写好的缴费单拿给他，但是他爸爸先接过去了，这本来是很正常的事情，但是他爸爸却很大声地说“这个孩子的字写得真漂亮！我当了这么多年教师，都没看到过这么端正的字，老师，你有这个这么得力的助手真是幸福啊！”当时，我的班主任就摸了摸我的头，回答道“这学生是年级最优秀的，是我最喜欢的学生。您的孩子要是有什么问题，可以随时找她帮忙。”我只是对着这位家长笑了笑，没说什么。当我把所有的缴费单都上交完后，本来想回到教室通知同学们大扫除的，但是没想到这个新生从在课室门口见到他后，就一直跟着我，我也不知道什么原因，当新学期老师问大家想与谁一起同桌的时候，我本来已经选好了自己想在一起学习的同桌，却没想到他一开始就跟着我了，我在哪里坐下，他也跟着在哪里坐下。当全班同学都坐好了的时候，我却感到很难堪：他就坐在我的旁边。当时我只是心里暗自生气，他这么高大的男生，我这么弱小的样子，我何必斗气？我也就顺其自然起来。尽管坐在我的旁边很久了，但是他说话的次数却少于五次。

有一次，班里的体育生心情不好，拿大家当出气筒，就给每个人起了很难听的外号，我们班的同学都知道他的本性，就都当做笑话就算了，但是这些新生并不清楚他的本性，以为是在辱骂，这个新生当时就与这个体育生起了冲突，后来听老师说，在运动场打起了架，这个体育生还把这个新生打伤了。结果就是，这个新生需要住院，体育生赔偿了一定的医疗费用，因为新生家庭经济条件不是很好，手术费需要很多，作为我们班的同学，老师发起大家热心捐款。捐款完毕，需要一些人送去医院并安慰他，使他尽快好起来。本来这项事需要班长代表，刚好当时班长生病不能去，老师就叫我代替，其实我后来才知道，这个新生的爸爸在老师面前说他的儿子很喜欢我，希望通过我的帮助，可以改变他沉默寡言的性格，让他变得阳光起来。老师觉得我送过去是最好的，能达到最大的效果。我当时是不知道这些事情的，我只觉得我代替班长是应该的，因为也没有人可以代替了。当我对着他的爸爸与他道明了这笔钱的来源，并鼓励他好好养病回到我们中间的时候，我看到，他的眼里充满了泪水。就这一次，以后我们再也没有看过他，在写新的座位表的时候，我问了老师他的去向，老师只说转学了，我也相信了。

一个与孩子相处了这么多年的爸爸，都不能相信自己的能力可以改变孩子，却相信一个陌生的孩子可以改变，我想，他的爸爸也把我的能力想得太强大了！我是愿意帮助更多的人改变，但是，我还有多少不能改变的事情，因为我能用的方法总是有限的，我必须聆听自己内心的声音。

我家离学校很近，尽管如此，我还是坚持骑自行车，我有回家之前在运动场锻炼身体的喜好。由于我回家有时候比较晚，保管自行车的保安都回家了，初中三年，我的自行车被偷了2辆；由于家庭经济条件不好，我的自行车被偷了之后都只能买二手货，出现的问题也很多，就不停地换，一共换了5次。不管自行车面貌改变了多少次，有一件事总是会发生的：车篮里总会有封信。每次拆开来写的都是类似“我喜欢你”的字眼。我并不知道这是谁写的，也就没理这么多。由于我比其他同学提早离开学校，这件事也就没了谜底。

初二时，别的班来了四个来自深圳的男生，被称作“四大天王”。他们的数学成绩都很棒，我很好强，知道自己的数学较差，很不服气，相信通过自己的努力可以把数学提上去，于是我把不会做的题目抄下来，然后装上信封递给他们，请求他们晚上有空帮我看看，第二天下课后我来找他们。这样的举动很快被误解并被无限度传开，很多女生认为我故意找机会与他们靠近，肯定是喜欢他们中的谁，特别是把我与他们中的带头人联系起来，让我有口难辩。解释多了，我也不想多说了，觉得清者自清。这样的传言传到我离开母校，但不管怎样，我还是坚持不懂就去问他们。

其实，刚开始，我对他们中的一个男孩很感兴趣，在我印象中，他很少说话，有一种特立独行的感觉，让人摸不透，而对新鲜事情很好奇的我就想去了解清楚。后来，我就经常去他们班打听他的消息，由此我结识了他们班的很多同学。我就读的这个学校比较重视艺术与体育科目，对文化科目则很轻视。这意味着有很多所谓的顽固的学生，他们喜欢讲脏话，喜欢干很多非好学生干的事情，比如吸烟、嗜酒、打架。其实我对这样的男生并不鄙视，我更希望通过我的努力去改变他们，让他们在做自己喜欢做的事情的同时不伤害到他人，但是我发现与他们的沟通都是一个很难的事情。就这个男生而言，他是这四个男生中长得最矮小的，但是他喜欢与那些所谓的顽固的男生混在一起，那上面提到的吸烟、嗜酒、打架就是常有的事了。我根本没想到他会这样，但我反而觉得他这样做不可耻， 有他自己的特点。后来，我写了一封信给他，希望他能戒掉烟，如果可以不喝酒就不要喝酒，打架也要有适当的理由。这封信并没有得到回复，只在我提早离开学校前互传的同学录里他的话语上看到了他的回答。他是一个没人管的独生子，他只希望生活过得逍遥自在，自己开心就好，至于事情在大人眼里是对是错对他来说意义不大。也许这样并没有错，这世间能让自己一直保持开心的人又有多少？看到那里写着的地址，我甚至想去找他谈心，但是那个地址根本不能找到，那个电话号码也是空号，我也不知道我这样做的理由是什么，也许我想帮助他，也许我对他的一举一动都很在意，但是最终的结果是，我并没有再看到他，他也只停留在那个在他人眼里看起来很放荡、很固执的男生的印象上。

尽管提早进入高中课堂在很多人眼里是优等生的象征，但其实我自己很清楚，我的成绩并不优秀，在这个被称为重点班的重点班里，我的成绩是倒数的，我是唯一一个三年都住在家里的学生，班主任劝了我很多遍，我还是喜欢呆在家里。我并没有与她说我的作息规律的古怪，我喜欢晚上七点准时睡觉，等到第二天凌晨三点起来做数学题或看历史政治课本。我想，三年这样的作息生活，如果是在学校的宿舍里，对同学们的影响该有多大。其实，尽管我的目标很强大，但是我的努力却是极其微小的，所以，最终能考上广东省的一所重点大学，对我来说结果已经很好了。我在全班的成绩一直都保持着倒数，有问题也总是不能得到解决，压了三年，高考分数还能过重点线，已经很安慰了。对于初中耀眼了三年的我，高中突然变得如此低沉，对我的信心是一个很大的打击。尽管如此，每天都能吃着妈妈做的饭菜，我仍然是身在福中还知福的人。

高二那年，我发觉我很喜欢观察周围的变化，也很喜欢洞察人的心理。我发现班里有很多所谓的“一对”，也看出了很多潜在的“一对”。有个从市里第一高中转过来的男生，一转过来，就取代了原来稳居第一的男生，而且后来上了这所高中全部人里面来讲最好的大学。当时，我所在的这个班有几个出类拔萃的女生，不仅人长得机灵可爱，学习也是门门优秀。有个女孩，很吃苦，女孩子都传说她是最晚离开课室，最迟来到饭堂的。其实，她已经是很优秀的学生了，但是不管再怎么优秀，在她眼里，总有还没翻越的高山。这个男生，后来也变得与这个女生一样，最晚离开课室，最迟来到饭堂。我虽然是外宿生，但每个中午我都留在饭堂，只有下午才回家。我发现，这个男生每次在与我们打招呼的时候，总是把目光更多地留在这个女生身上，而这个女生并没有留意到他的这个举动。同时，我也发现，当这个男生把目光留在这个女生身上的时候，我们中的另一个女生就流露出了一股特别需要人呵护的眼神。我想，该不会是，有意的无意，无意的却有意吧。不管如何，这样的感觉他们持续了两年，没有人愿意捅破这层关系。

也许这些都是我的感觉，但是我喜欢洞察人喜欢猜想的特点从那时候开始被逐步地强化。在很多人眼里，高中是应该发生最多恋爱的时期，而早已不再有两人世界梦幻的我，却更喜欢去观看我周围的世界，并设法去帮助巩固那些美好的结果。尽管我的感性没有办法与理性相碰，我的文科知识与理科知识没有办法交融，但是我的想法很简单，就是能改变的就努力去改变，直到改变不了为止。大学四年，我以为我可以牢固很多感情，埋葬很多矛盾，我结交了几个兄弟，也希望他们的另一半是我最初喜欢的女孩，但结果都是只能叹息的。

强扭的瓜不甜。勉强的不会幸福。一见钟情最可贵。这三句话我一直记在心中。我不适合生活在远离父母的生活中，并不是我已经习惯了依赖，也不是我不适合接触更多与我没有血缘关系的人，而是，正如上面所说的，纯真的感情多么来之不易，而这个世界，纯真的感情还会降临于我吗？我还需要相信青梅竹马的神话吗？