拾起回忆的碎片 

    好友的心情都是对三下乡的感想。我越看越感到伤心。我听到有一个声音隐隐约约地对我说，你离开编辑部是正确的。编辑部不是我的归属？当初去三下乡面试时，我称自己是院编辑部的干事。可是，它并不能成为我成功的筹码。我知道了，是我本身出了问题。现在的我，和以前已经完全不同了。家里装修，整理书柜时，翻出了小时候的绘画。小时候的我，对绘画可谓是情有独钟。那些画儿，已经流逝了。我已经画不出当年的画儿了。绘画，今天，并不是我的专长了。   

    我已经决定把它们都送给我的一个朋友。每当她对我说，她很久没画画觉得很不舒服，觉得好像生活没有阳光，我心里都会觉得特别难受。上次她对我说，她之所以选择参加有关宗教的调研活动，就是因为自己很久没有绘画了，想借此机会拿起那支笔，才不会觉得生疏。我当时真的很想流泪。画画，曾经是我的英国朋友爱慕我的一个重要原因。可是，现在，就像失忆症似的。回不来了。终究，我还是忍住了流泪。 
    我不是也对唱歌和演戏很感兴趣吗？听过我唱歌的人、看过我演戏的人，都会说，我以后的职业要么是演员，要么是歌星。小学的我，登过舞台不知有多少次。演的戏总是惹得观众哈哈大笑，唱的歌总是使人很舒服。它们，不也和画画一样，都已经是过去的事了吗？在面试时，我想努力地展现我的这些本领。终究，我发现，我的这些本领，就如同生态环境中正日益灭绝的生物一样。师兄要我写一段最想说的话。我的字，已经完全变了。还记起那年，站在领奖台上，那个充满自信的女孩，拿着校长颁发的“全市钢笔字比赛二等奖”的荣誉证书，微笑地和台下的观众说：“这是用汗水换来的。大家一起努力哦！”今天想起来，我真的觉得很惭愧。难道我还要埋怨是初中和高中开卷考试养成的习惯？不能怪这些了。只能怪自己。凡事，出现错误了，必须先从自己考查起。在此之前，不可以责怪任何一个人。 
     我的很多朋友，很有热情地参加了三下乡，并写了充满感想的日记。我真的很羡慕。我知道，自己在大学四年，都不会有机会参加三下乡。也许，注定我只能自己一个人去体验。或者说，注定了，我的人生路不会好走。 
    我，在大多数人的眼里，再也不是活泼外向的女孩子了。我还记得，小学的老师们，都爱和我开玩笑，说，要是我在我妈肚子里多呆几天，也许真的就是男孩子了。没有办法，以前的我，让很多长辈都很无奈。调皮，总是闯祸，而且总爱和男孩子混在一起。但是，现在觉得，那种日子才是我最快乐的回忆。现在，不会有了。没有了称兄道弟。没有闯祸的资本了。没有人再为我收摊子。虽然，雪翻哥还是可以担当那种角色，但是，他在英吉利海峡的那端，我们见面的机会实在是寥寥可数。还是那种关系。却不是最亲密的。我是沉默的女孩。人人都对我这么说。我的所有心事，都只能写下来。没有能够有耐心倾听我说辛酸事的朋友了。没有那帮兄弟了。再也不会有了。 
     我正在沉迷。感觉在这个世界里漂浮。曾经一度逼自己发誓，要把所有的经历都写下来，编成一本书。那里，有我的苦难岁月，更多的是点滴感悟。可是，直到今天，还是没有动笔。太多阻碍因素了。总是把它们记在心里。心，已经成了储蓄库了。或许，在我的生命消失的时候，还是不能把这些话写下来么？总会觉得，上天对我太残忍了。我总是要比别人多承受苦痛。还要默默忍受。真的不知道，笑着活下去还会有效用么？ 不管如何，既然已经流着泪退出了所有部门，就决定把对工作的回忆都整理出来，给自己的心一个交代。 
    什么时候，不要让灵感歇息，用那支笔，叫作“晨光”的笔，写下自己的回忆？什么时候，不再对疾病害怕，找回活蹦乱跳的自己？什么时候，不再让爸爸妈妈担忧，有一大帮兄弟护着？也许都是“没有答案”。生活，此刻，就像在逆着正常的轨道运行。这边，是争吵。那边，是遗憾。