刚在浴室，看着烟雾缭绕的水雾，久久不想出来。在那个狭小的封闭空间，我可以想到很多事情：迷茫的，挣扎的，失落的。也许我骨子里就是一个多愁善感的人，更是一个不懂得自我调节的人。我只会让自己的情绪肆意的控制着我的大脑，即使有时那些情绪会把自己折磨的很累，我都依然不会停止自虐。

     看着从发尾低落的水珠，一滴一滴的拍打着瓷砖，感觉我心里的眼泪也在坠落。那声音传来了回音，一滴又一滴的。

     虽然浴室被热气腾腾的烟雾围绕着，有着些许的温度，但还有有点冷。顿时，很想抱抱自己。像那句很俗的话说的那样：“如果感到难过了，就蹲下来抱抱自己。”

    每次坐车的时候，都会选择靠窗的位置，不是因为外面的风景好，而是望着外面的风景，我可以想很多事情。想着目的地那端的父母，想着这半年没有实现的承诺，想着成长中所付出的代价。哪怕车上没有一个认识的人，只要你给我一个靠窗的位置，我可以安静的呆很久很久。

    白天的我，喜欢对着电脑敲打着自己的心声，喜欢在大家面前笑，喜欢一个人快乐的哼歌，喜欢一个人打扫自己的书桌。晚上的我，喜欢对着电脑发呆，喜欢一个人默默的思考，喜欢什么都不做，就这样安静的呆着。

    白天用文字记录生活的点滴，是因为那是我的成长记录，跌倒也罢，流血也罢。白天对着别人微笑，是因为别人没有义务面对我的臭脸，更没有因为我的不开心而惹的她自己不开心的必要，她们只是我生命中陪伴我的人，我应该告诉她们，我过的很好，让她们一起为我而高兴。白天喜欢哼歌，喜欢打扫书桌，是因为生活中，需要自己给自己一些快乐。不要让自己永远都眉头紧锁。

   晚上傻傻的对着电脑发呆，是因为忘记自己该做什么了。书本一如既往的放在我的左手边跟右手边，但却从来不想去翻阅。因为那里记录的文字，不是我的母语，我读不太懂。晚上喜欢一个默默的思考，其实我也不知道我在思考着些什么。也许就是胡思乱想吧，任凭脑子在时空中穿梭，不给它限定时间，空间，任它飘远。

   这个周日，学校有一场招聘会。我去，还是不去？如果去，我的简历还没动手，以往写的简历都被我视为垃圾。我还没有定好我想去应聘的单位，我还没有去做调查，我还没有....我太多没做了。我明明知道自己很多事情没有做，但总是不会立刻马上去做，我反而喜欢先自责一番，然后再去完成。这个坏习惯真的不好。得改，跟我的脾气一样，得改！如果不去，我就什么都不知道了。做什么都没有经历，不知道自己的缺陷在哪，不知道自己的定位在哪，不知道当代企业所需用的是怎么样的人才。最后大脑争论的结果是：去，而且要去的漂亮。虽不敢说一定要面试成功，但至少会做足准备，时刻准备好发现自己的优缺点。

   很多人告诉我，现在我的任务是学习，工作还不是你现在该操心的。我笑而不答。还有很多人告诉我，现在你已经大三了，你有工作计划了吗？你的职业规划是什么样的？我依然是笑而不答。前面笑而不答是因为，他们不知道我的处境，工作是我以后生活的保证，更是我爸妈以后生活的保障。它逼迫我现在就必须去想自己到底该选择什么样的工作，该去哪工作。后面的笑而不答，是因为他们说的那些，我统统都没有。我迷茫，我失去了方向。我喜欢文字，喜欢自己的心声在文字中跳动的感觉，但是现实生活中，这样的爱好有用吗？如果没有过硬的能力，一切都是扯淡。文凭，垃圾；奖学金，垃圾，教授推荐，垃圾。但是，我们却依然对那些乐此不疲。

    想想自己，有什么能力？是不是有什么后台？是不是有什么后门可走？是不是稀缺人才？答案都是否定的。我就是芸芸众生中普通的不能再普通的人了。我渴望一次实习的机会，我渴望一次工作的机会，但却有要求。我希望工作的地方离家近点，我想照顾爸妈。我不怕辛苦，我只是想有机会去锻炼自己。但在梅州这个地方，一个兼职的工作说难也不难，说不难也难。难道又要像今年的暑假那样？帮别人拔花生？想想有点可悲.....

    越想越多就越烦，我本以为我会变得很烦。可在写这篇文章的时候，我没有一丝的烦恼。我更像是在吐露自己的心声，就好像自己在跟自己心平气和的聊天。抛开工作，抛开学习，抛开父母，只为我自己。TA告诉我，我为别人活得太久了，我为别人自虐自己太久了。我需要那么一点点的时间，是真正属于我自己的。不为父母，不为妹妹，不为自己爱的人，就为我自己。

   爱情，从来都很奢望。几乎奢望的有点疯狂。一旦面对比自己优秀的人，可怜的我，就会不自觉的打退堂鼓，心想，他那么厉害的人，怎么会看得上我呢？我就一个默默无闻的人，没有相貌，没有地位，没有内涵，有的只是一副普普通通的躯壳，还有躯壳下那颗脆弱的心。上大学的日子里，追我的人是不少，但是总感觉有距离。不知道他们喜欢我什么，每次问起他们，为什么喜欢我，他们都会告诉我，喜欢一个人是没有理由的。但是这样的回答，真的难以让我接受。他们都没有看懂我，都没有真正从心底理解我。我喜欢用文字，日记去记录生活，但那仅仅是日记吗？不，那里有我的心声，有我的想法，有我的困扰。他们统统都没有读懂。

   也许是我要求太高了，总是在幻想着完美的伴侣。我不需要你读懂我，我就希望在我难过的时候，你可以摸摸我的头，告诉我，一切会过去的。我就希望，你不开心的时候，不要过度的企及到我，我不想太多的去承受别人给予你的怨气，那样我很累。我也不需要你不间断的道歉，我就希望你不要比我还多愁善感......其实，爱情是什么？婚姻又是什么？我无从得知。

    这段时间，很感谢一个人。总是不断的变着法让我开心，总是肆意的骄纵着我，总是为我考虑。这段时间让你受了很多委屈，也让你难受过很多次，对不起。喜欢听你不冷不热的笑话，喜欢听你傻样的声音，但是你我都明白，那终会有结束的那一天的。缘分，说深也深，说浅也浅......也许，我就像一颗浮萍，心总是在随着自己的想法在飘动，从来不知道该为谁而停留。

    呵呵，原来自己唠叨了那么多，停止了吧。收拾心情，听歌去.....