最近方丈组织了几个会议，主题有两个：一、给两个小孩取名；二、两个小孩起什么名。

给孩子取名的事经过一番热烈且卓有成效的讨论，方丈亲自拍板敲定：男孩叫释屁，女孩叫释奶。两个名字完全是按照小孩的特性来的。释屁也不知咋搞的，从出生到现在，每天最喜欢做的事就是放屁，带着他散步，排气管基本没停过，声音都挺大。古语虽云臭屁不响响屁不臭，但单调、毫无乐感的放屁声还是没人会喜欢，方丈赐名释屁的意思是，想通过名字去遏制八字或生理上的某种缺陷，翻译成大白话的意思是，穷人都喜欢起名张百万。

释奶的名字起得毫无争议，也是最快形成决议的，这小尼姑已经一岁多了，到现在还没断奶，只要一天不给她见到释梦师太丰满的胸脯，就哭得整个忘情寺不得安宁，释梦师太为了追求身材不走形而制定的断奶计划也只能夭折，在饱受一个星期无精打采的折磨后，我们一致决定，释梦师太不得给释奶断奶，事情已上升到不是释奶能不能活的问题，而是我们这群和尚能不能继续活下去的级别了。方丈对此事的支持异常坚决，因为，他是最直接和最大的受害者。

听闻方丈喜添龙凤，方丈好友牛筋先生亲自前来道贺，并从我给他开过光的宝马车上搬下几箱奶粉，只是释屁释奶两个小家伙闻到这些奶粉，就浑身抖个不停，不管怎么哄，硬是不张嘴，无奈之下方丈只好把奶粉分给我们师兄弟几个当夜宵和早餐，懂得知恩图报的哥几个，喝奶前都会念阿弥陀佛感谢释屁和释奶两个小不点。

天天有奶粉喝的美妙日子坚持了几个月，我们师兄弟脸上除了红光满面，脸上无一例外地圆滚滚起来，第一个感觉不对劲的是方丈，他清瘦的脸庞已经不见了，长得跟猪头炳似的，后来释发借一次赶集的机会，带了一点奶粉去化验机构化验，得出的结果让我们大吃一惊，奶粉中含有三聚氰胺。我们瞧着释屁和释奶两小不点在院子里追逐打闹，不约而同的抚摸了一下胖乎乎的脸蛋，长叹一声：你们厉害。

得知消息的牛筋赶到寺院，瞅着我们长得跟猪悟能一样的破脸，饱含歉意道：真不知这是毒奶粉，要知道打死也不会买。方丈摆了摆手：不怪你。牛筋气愤地说：奶奶的，我拆了那家店。方丈再摆了摆手：善有善报恶有恶报，不是不报，时候未到。牛筋见状，双手合十：善哉善哉，大师，这次我来是商量一下赞助佛像的事情。方丈瞪大双眼，一副恍然大悟状：是哦，这么大的事居然忘得一干二净。

很久很久以前，牛筋曾答应赞助忘情寺一尊佛像，只是他的要求有点苛刻，要佛像塑得跟他一个模样。我那时候的想法是，牛筋先生长得也太对不起善男信女了，佛像塑成牛筋那副尊容，会把人吓疯的，以后谁还会来磕拜嘛，时间一长，我们把这事忘得一干二净，反正想着心中有佛就行，寺院里有没有佛像是其次，心诚则灵。

这次他主动提出赞助佛像，我们的原则可不能让步：赞助佛像可以，但牛筋施主要求的佛像要塑得跟他一个样子我们不应允。牛筋爽快地说：没问题，但有个问题，我想赞助一个财神，有问题吗？方丈看了看我们道：这事有点不好办，寺庙里供财神好像没人干过。我接过茬：方丈，我们忘情寺是间开放的寺院，现在社会拜金主义肆虐，是要搞一个财神来管管才行了，不能让有钱人永远有钱，得让穷人也有钱，大家有钱才是真的有钱。

牛筋接过我的话：释玩大师，你这是共产主义思维啊。我说是的，大家同意吗。释穷是第一个举手的，不止因为是我的弟子支持我，而是他受尽了没钱的苦，如果忘情寺供奉的财神真的灵验，他以后就不是一个穷和尚了，他要做一个有钱的富和尚。释穷很有信心地看着我，我知道他的意思，财神供奉在忘情寺，他近水楼台先得月，每天与财神相处，对他的处境，财神会酌情特办的。经过一番讨价还价，方丈和牛筋先生商议出了一个双方都可以接受的方案，忘情寺供奉财神，经费由牛筋全额赞助，择日请神入庙。