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记性越来越差,却越来越喜欢回忆。
我果然是老了。
一、小留
奶奶走后,老屋只剩下爷爷一个人,孤零零的。
逢年过节,村里也不复热闹,只是三三两两的锣鼓声。
我记得前几年的时候,表哥表姐都还会来住上一两个晚上,打打扑克牌,说说笑话。肚子饿了去厨房偷吃,然后第二天会被大人狠狠的说上一通。
后来也许是因为成家立业了吧,他们都很少逗留了。
那天还跟堂妹去走了几圈。
小学已经很冷清了,很多人家都搬到了镇上,小孩也都去了镇小,只还有百来号学生。我长久的凝望着那栋已经有些破旧的教学楼,那条走廊,曾多次的出现在我的梦里。依旧是儿时的模样,在那里嬉笑玩耍,踢毽子,跳绳子,无忧无虑。
小赖子当年抓了很多蝌蚪送给我的老课室,已经长满杂草,无法踏足,听说里面闹鬼。
站在高岗上,看到村里起了很多的新楼房。以往我很羡慕的那种带阁楼的堂屋,都已经老旧了。
只剩下老榕树,用永远不变的姿态,安静的看着这一切。
二、大麻
其实作为一个教师子女,真的很不容易。
我耿耿于怀的是兄弟当年对我的误解,把去监考的我妈当成是护送我去考试。
而初一那年,在那栋粉色的教学楼里,我听到小学的一个男同学那样“介绍”我:“她妈妈是老师,所以老师都护着她的。”
往事如风呵。
那天经过了麻中,改变了许多,老教学楼也已经翻新了,而那些老师,大部分我已经不认识。只有那个破旧的足球场,还是跟以往一样,一到下雨天就泥泞不堪,到了晴天就坚硬如铁。我在那里跑过四百米,那是第一次那么用力的跑步,跑完之后感觉自己有灵魂出窍的感觉。我在那里看了很多场足球赛,当年在球场上驰骋如风的男子,教会了我什么叫做沉默。
却可以清晰地记得我在他房门外,久久的伫立着,手一次次的抬起,放下。最后还是没有推门,也没有敲门,把信从门缝塞进去。然后,我听到了撕碎纸片的声音。
也许是从那个时候开始,我的不安感就疯狂的滋长,肆虐的蔓延,一直到现在。
三、湖寮
我在湖寮,整整的4年。
在这里认识了我一生中最重要的朋友,也在这里看清了原本我以为是朋友的人的面目。
慈威楼的804,16个人的宿舍。晓明在2002年的5月4日,离开了这个世界,离开了家人,离开了朋友。
那栋楼里曾出现的神秘人夜进女生宿舍的事件,至今没有人知道是怎么一回事。
那段时期,买了很多的电话卡,打回家,打给兄弟,汇报我的生活,调侃一下自己的生活。
而我独自在黎家坪一住,就是好几年。
自己一个人的生活,不能否认,我还是比较享受的。
在这个小城,有阿雅的阳光,sure的温情,还有我跟瑕每个周六晚上踩着单车去逛的风光,有我在虎中的楼梯撞到素银时的欣喜。
如今,我又一次的回到这里,沐浴这里的阳光,呼吸这里的空气。
只有四个字能描述这里。
安居乐业。
四、梅城
其实我是一个很喜欢逃离的人,从这个城市逃到另外的一个城市,是以为一切都可以重新开始。
可是轨道是既定的。
这个不算繁华的城市里,那个不算很大的校园里,我度过了我最美好的年华。
从A710到C306,阿香的委屈难过,连弟的梦话连篇,DY的幸福洋溢,以及我的反复不安,我们一起走过。
在这里,我收获了一辈子最珍贵的友情。在这里,我遇到了对我最为宠溺的男生。在这里,我完成了我的大学四年。
虽然,有些故事,最终没有结尾,但庆幸的是,我的友情,一如既往的维持了下来。
在没有爱情的日子里,一直都有你们的陪伴!
失眠的夜晚,给JJ发短信聊天,他说,等你睡了我再睡。
伤心的时候,在阿香打来的电话里,痛哭失声。
心碎的时刻,静静地抱着素银,感受她给我的温暖。
虽然,这个城市也一样的留下伤痕,并且永不泯灭。
虽然,这个城市给我的伤痛,让我这一生都无法忘记。
但是,我依然向往,依然热爱。
并且我坚信,越来越美丽!
五、深圳
近来我时常的会想起深圳的人和事。
一直以来我对深圳都没有什么很深刻的感情,但是我非常感激这座城市,以及在那里度过的半年光阴。
几次的梦里,不是在点钞就是在打数。醒来之后,微弱的笑了笑。
或许我感激的只是翠琴和恋贞,给予了我最真诚的情感和最有力的支持。或许我感激的是整个邮储的人。
虽然我烦躁过,虽然我气愤过,但是危急时刻,总是有人会站在我这边,抚慰我,给我打气,让我的情绪慢慢的平静。
也许,我能想到的,永远都是谢谢两个字。因为,你们给予的太多太多。
我还是时常会想起在南油的那个晚上,我和翠琴,坐在那个凳子上,仰望着高楼的灯火,我们雄心壮志的说,以后要有很多的房子,到时会为去哪套房子过夜而烦恼。
我也还是时常会想起在冬姐家的那几个周末,虽然饭菜不算丰盛,但每次冬姐都为我的到来做了最充分的准备,而她乖巧可爱的儿子,我的第二个学生,也总是能够认真的上课。
这个城市里很繁华,很陌生。
但你们很温暖。
六、广州
我很爱很爱的瑕在这个城市里,每天车水马龙,挤在人群缝里风风火火的努力的挣一点小钱。
我总是去吃她的住她的用她的,还要霸占她很多时间去做一些很没有意义的事情。
广州的地铁线路我越来越熟悉,公交车也不再是陌生而未知的时空机器。
只是,我们再不能在大学城,吃便宜而美味的水煮鱼,踩着单车四周围乱逛。
我们也不再那么有空的去上下九北京路,拿着一盒小丸子,拿着一串烤鱿鱼,在笑声里放飞我们的青春和梦想。
我曾经一度以为我是会为了某一个人,某一个目标而留在广州的,但最后没有。而那个人,只是一次又一次狠狠的刺伤我,再用一种冷漠的神情远去。
当终于有机会让我去广州工作的时候,我放弃了。
旧时光是无法倒流的,而我现在,越来越清楚自己想要的生活。
我还是时常都会去广州,因为瑕在那里。
那是我在广州最深刻的牵挂。
岁月流逝。
多么感激,我的生活里出现了你们。
日复一日,年复一年。