快到中秋了。不知怎的突然想起了前年去世的叔叔。想起跟他最后一次见面时说的话：“琴，你比以前瘦了。”他亲切的笑容还是那么清晰，仿佛从未离开过。

      叔叔去世的那天晚上，我做了个奇怪的梦，梦见我家的屋顶内盘缠着许多巨蟒。不管人们怎么驱赶它们，它们就是不离去。半梦半醒中，似乎觉得那是真实的事情，所以不禁有点担忧，也有点害怕。第二天一大早，就接到电话说叔叔“昨天夜里过世了”。其实我是不相信梦有什么征兆的，叔叔的去世在意料之中，因为他患的是癌症。可一听到消息还是非常难于接受，顿时泪流满脸。我唯一的叔叔，才六十多岁，生活才刚刚好过一点，而他却要离开人世了。

     在他的灵堂里，和他最后一次告别的时候，叔叔嘴角上扬地微笑着，好像正在甜甜地安睡。那一瞬间，不知怎的，我竟然有一种为叔叔的离去感到欣慰的感觉。我觉得他的去世，是一种解脱。是啊，对于饱受病痛折磨的人来说，离开人世又何尝不是一种“幸福”呢？

      以后的时间里，我没有流一滴眼泪。不是我没有感情，不是我不爱我的叔叔。我曾想，我为什么不能坦然面对自己失去亲人的痛苦呢？为什么不能用理解的心情去感受他他对人世的逃离呢？人生的快乐与痛苦如影随形，没有开始，也永远不会结束。所以我不要悲伤，我要以平常心送他离开。我只希望可以好好地安抚痛哭流涕的婶婶，劝慰因为心情不好互相指责的堂弟堂妹们，也希望弟妹们以后更要好好珍惜与婶婶拥有的尘缘。

      至今仿佛还听见那唢呐声，伤感地重复着单调的旋律。婶婶说，就怪叔叔以前曾说过最怕得癌症，所以才得了癌症；说叔叔年轻时怎么怎么受苦；说叔叔不愿听人劝，性子太固执；说我叔昨天还好好的，说要去理个发，突然间就走了······她红着眼圈，翻来覆去地诉说着叔叔的是与不是，我只有抚着婶婶的肩，默默地点头，又默默地摇头。我知道不管叔叔是怎样的一个人，他有哪些好，哪些不好，婶婶虽然会埋怨，但那些好与不好早已成了她生命中不可分离的一部分。她恨的是叔叔走得太早。

     也许是因为我还未老，不懂得死亡的可怕。也会惋惜以后再也不能和他交流，可是我想，为什么不能把人的去世看作他的重生呢？就像这个时候，我站在河边，河水缓缓流淌像在轻语，仿佛听得见叔叔想说，还没有说完的话。那风中轻轻摇晃的枝条，我以为是叔叔的嘱咐。那空中的流云，一定凝聚了许多叔叔欢喜的泪水，不然为什么每当看见它们时我的心总是那么的舒然呢？我会想起我离开的亲人，想起我曾经流失的岁月，也想起那些所谓的痛苦和欢乐。我总会习惯地以为，我的叔叔从未离开过，反而我可以在更多的时间里，在更多的地方想到他，看见他。就像此刻，我想轻轻地说一声：叔叔，我想您了!

     我知道，叔叔一定在，他一定可以听见。