爱到深处,情入骨入心。时空无法阻隔,风雨无法洗刷,岁月不能冲淡。许多时候,爱就是守候的理由,守候是活着的信念。
常常听奶奶讲起老家同村的三叔婆的故事。六十多年来,自从三叔公参军离开后,三叔婆都是自己一个人孤零零地过,现在已经九十多岁了。但是她和一般的老人比起来,一点也不显老。她总是乐呵呵的样子,虽然不知受了多少苦多少难。三叔公离开多年后,有人安慰,有人劝她改嫁,还有人嘲讽欺侮她。她说话口无遮拦,也不计较别人的话语、想法。她很少跟人吵架,但是若是谁冒犯了她的丈夫,她却不骂个狗血淋头誓不罢休。奶奶说,她一直都在等,等她的丈夫三叔公回来。有人确凿地说,三叔公早就在台湾去世了。可是三叔婆坚信,他总有一天会回来的。她吃饭的时候,一定要有两副碗筷。六十年如一日地坚持那个习惯。我想,三叔公在三叔婆的心里,早已深深扎了根的,其实不仅仅是爱情,而更多的是那一份扯不开、掰不断的亲情吧。想来,也正是因了那份浓浓的亲情,给三叔婆带来无尽的希望,如同在她心里形成了一种笃定的信念,于是三叔婆才更乐观,更长寿。
三叔婆对爱的坚守是不是有些不那么现实,我们也不必去深究。但对于现在这人情淡薄、金钱当道的世界,就更显得那种信念的可贵了。 有时候,即使让人觉得不可思议,不以为然,但不管你承不承认那份偏执的爱还是会让你莫名其妙地感动。
还看过一则真实的故事,她和他在年轻时候偶然相识,一见钟情,真心相爱。然而因某些误解,他另娶他人为妻。她却从此再也没爱过别人,甘愿一生为他守候。直到五十多年过去了,他的老伴去世,这一份漫长的守候才有个美好的结局,他和她终于走在了一起,这时她已经快八十岁了。她用自己半生的执着换来那短暂的相依,虽然岁月留给他们的不再是花好月圆,可对于他们来说,每一刻的相守都是良辰美景,都是生命的喜悦。还有什么样的爱更值得珍惜、更值得感叹的呢?
爱,如此简单,也如此执着。浮云飘过,天空为之守候下一片温柔;秋叶落尽,枯枝为它守候来年的翠绿;风来又去,傍水的杨柳为之守候;雨洒又收,遍地的草儿为之守候;月圆又缺,那一池沉默的湖水为之守候;潮涨又落,那一岸坚挺的礁石为之守候······他(她)来过,她(他)为之守候。
于是想,这世界万物,原来都是一样的有情有义。或许,每一个人心中都一定有些什么事、或是什么人让他无法释然,并有意无意地在心底执着地固守着某一个信念。也因此,生命仿佛有了寄托,有了希望,有了想坚强地活着的意愿。不是么?那天空,那树,那风那雨,那湖水那海礁,每一种物自有它存在的理由,自有它坚守的信念。我相信它们一定也在守候,以它们沉默不变的方式。我相信,如果一个人的生命中,没有什么可以记取,没有谁可以成为他心中的信念,那么他这一生定然是空洞的,苍白的。
那么,这一生,你为谁守候?
写给爱情
我没有很爱你。我常常这样想。
读着别人描写的惊心动魄的感情,我找不到有关于我们的故事。我不是鱼,你不是水,离开你,我不会活不下去。我不知道是不是我的神经少了一根筋,喜欢你却不会因此而有刻骨铭心的心悸。我只是不自觉地希望自己能做得更好,让幸福映在你漾着笑意的眼里。
我没有整日的想着精心打扮自己。没有买许多许多的化妆品堆放在梳妆柜,更没有花心思为自己添置时尚的衣饰。虽然我想让自己更青春更美丽,出现在你眼前给你一个惊喜。可是我没有,我只是想更多地学习,让自己的思想跟上你的脚步,能和你一起追求生活的真谛。
我没有要你赶在情人节或者生日的时候送我哪怕是一朵玫瑰,我不想和你在休闲的日子去逛逛酒吧,跳跳舞。不是我没有情调,不是我心里不向往浪漫,我只是觉得,会意的微笑、欣赏的眼神和真情的拥抱比玫瑰花更能表达浪漫的爱意。
我想我没有很爱你。 我很肤浅,没有过高的志向。我不曾对你要求过什么,不曾对你督促过要为我拼搏,要为我过上住毫宅,坐宝马的日子而奋力。
我没有要你学会如何逢迎如何交际,我没有想过要改变你一丁点儿的性格,没有想过要你一心顺从我的心意。我只是不想逼着我爱的人去做自己不想做的事,我只是不希望看到我爱的人为了我而失去了自己。
我没有很爱你。在你高兴的时候,我没有为你欣喜若狂;在你悲伤的时候,我没有陪你流泪。任何时候,我都不愿意作为一位旁观者,仅仅为你或喜或悲。我只是想静静地,走入你的心灵,分享你的快乐,也分享你的难过和失意。
我并没有完全了解你。我甚至不能知道你什么时候来到我的心里,什么时候又将离开。我猜不透你是否如同我喜欢你一样喜欢我,我算不出你心底有几个秘密。我也不曾想要洞释你的每一句话,每一个眼神。我只是爱你连同你心中的迷。
我想我没有很爱你。要不,为什么我不曾有过要时时跟在你身边的愿望,为什么我从来不曾对你和哪个女孩交往产生过妒忌?我没有要你整天陪在我身旁,我不想追问你交往的朋友是谁,我没有问过你是否在意我的话题。
在我的视线里,想你是一只云中的鹰,想飞多久就多久。只要我能握住你的真心,过一生的风风雨雨。
我没有对你一见钟情。我只是在和你相处的日子里,渐渐地模糊了我们之间的戒备,直至走进你的心里就不想找到离开的路径。
从认识你的那一刻起,我没有祈盼过要得到一份人间珍稀的爱情。我没有希望你像别人那样要想尽千方百计讨女人的欢心,也没有希望你挖空心思表达你的爱意。我只是想过,可不可以让我慢慢地了解你,欣赏你,爱上你。
我一直认为,你不是我心中的唯一。我没有把眼神专注于你,我没有把心思仅仅牵系于你。
我只是在轻抚每一片绿叶的时候,在怜惜每一朵花落的时候,在赞叹日出日落美景的时候,在静夜仰望星空的时候,在试图捧起一弯月影的时候,想起了你。我只是在扶起摔跤的孩童的时候,在微笑着问候别人的时候,真诚地在乞者面前放下硬币的时候,在热心地和老人聊天的时候,在为朋友出一份微力的时候,想起了你。
我的世界始终不会只有一个你。除了你,我还要爱你身边的每一个人。我会爱上你的父母亲,我也会爱上你的朋友。我的心不可能只装着你。
所以,当我先问候你的亲人时,当我顾着和你身边的人说话的时候,当我为了选购亲人的礼物而忘记给你买任何的东西时,请别怪我忽略了你。我只是不知不觉间,把你当成了自己,而忘掉了你。
我没有很爱很爱你。我不过是在爱一首诗篇时,从没忘记在字字句句间寻找你;我不过是想在欣赏优美的旋律时,感受到与你心的共鸣;我不过是在端起酒杯时,总是想和你同醉;我不过是想在晚间漫步时,身后投下与你双双的影。
我想我没有很爱你。从始至终我都不认为你是世间最美好的人。或许,在别人眼里你的缺点比优点还多,可我并不在意。
我只知道,我爱的不过是一个普通人。就像那满树的绿叶中的一片,海岸边沙粒一颗,密密雨水中的一点。我没有很爱你,渺渺茫茫的人海里,我只是熟悉你的气息,我只是依靠心来辨认你。
我没有很爱你。我从没有说过一句类似非你不嫁的的誓言,我从没有许诺过任何天长地久的蜜语,也从没有要你起誓说爱我一生一世。我只知道,你愿意让我爱你多久,我就可以在心底爱你多久。
我想我不属于你,如同你只是流过我沙滩的河,如同你只是溶入我眼底的晨光,如同你只是落在我心田的雨露······
真的,我想我没有很爱很爱你。我没有想过要爱你三生三世,我不过是想,从把心交给你的那一天起,和你一同走过这并不漫长的一世。就那么平平凡凡地,携手一直走下去。
——写给七月七日情人节