昨夜做了一个梦。梦见自己的葬礼。那是一个阴沉沉的下雨天，我，被装在一个黑黝黝的棺木里，在众亲友的护送下，沿着一条山路缓缓而行。我不知道，他们要把我送到哪里去，而我又为什么躺在那黑暗湿暖的棺木里。我只是像在熟睡，恍惚中，像在妈妈轻轻推动的摇篮里幸福地熟睡。静静的，世界没有一丝喧闹，没有一丝烦扰。好久好久没有这种感觉了，这种静谧的感觉，这种安慰的感觉。我想就这样睡下去，睡下去，直到我不想再睡为止。

         突然，他们停了下来。因为骤然的停止，让我似乎知道自己已经死了。可奇怪的是，我已经死了，却分明听得见他们低低的哭泣，还有“笃笃”地敲打着棺木的雨声。我没有死么?那为什么我会在这黑暗的地方？我顿时感到前所未有的恐惧，张嘴呼喊，喊救命，却喊不出，也没人听得到，没人理我。我疯狂地拍打着棺木，而棺木却似乎开始下坠，里面装着我，开始失重般地下坠！

         我惊慌，绝望，心碎！可是，我的身体连同棺木还在无止境地坠落，仿佛那是一个无底的魔洞。这时候，我下意识地想起宠爱自己的亲人，和自己所牵念的朋友，泪水禁不住汹涌而出。原来，我是那样的舍不得他们，那样的眷恋着他们。我怎么可以死呢？我还有很多很多事没有做，我还有很多很多话没说出，我还留恋着这个世界......

      无助间，又好像发现自己孤独一人正在一条小船里，摇晃着，颠簸着，飘荡在茫茫望不到边际的海洋，周围一片黑暗，只有风浪在嚎叫。不知道小船会飘向哪里， 更不知何时才能靠岸，眼看就要被海浪吞噬。我是被世界抛弃了，还是我抛弃了世界？怎么办呢？怎么办呢?一着急，就惊醒了！

      努力睁开迷蒙的双眼，发现自己还好好地躺在床上，我还活着。然而，梦中的一切真实得可怕。我还可以清晰地记起那些送葬的人们，他们一张张悲伤的脸，还在我的眼前晃。我还隐隐感觉得到我拼命呼救却没人听得见时绝望的痛，枕边还有湿湿的泪痕。想不出为什么我会做这样的梦，此时，真庆幸那只是一个梦，而我还活着。

        活着，真好。

      不由得想起马航事件，想起今年连续发生的昆明、乌鲁木齐暴恐事件，想起生活中那些因意外而死去是人们。那些无辜的人们怎么料得到，下一时，下一分，甚至是下一秒自己就要永远离开这个世界，再也见不到自己的亲人朋友呢？而那些制造悲剧的人们，不是精神异常就一定是泯灭人性。我不知道事情的根源在哪里，无力的指责，苍白的悲愤都挽救不了那么多曾经也跟我们一样，有血有肉地爱和被爱着的人们。只有感叹生命的脆弱，世事的无常罢了。

　　也曾怀疑过生命是否值得存在，也怨恨过命运的捉弄，也曾感叹过生活为什么要有那么多的坎坷，现在想来那又是多么愚昧和幼稚啊！有什么，能比活着好？只要我能活着，生活中所有的伤痛、困苦，我都愿意去承受。那么，为什么还要计较生活中的鸡毛蒜皮，为什么还要去在意世事的不公平，为什么还要报怨他人的不理解、生活的不如意？想想自己拥有的爱吧，而那些得失、名利，对于健康的身体鲜活的生命来说，又算得了什么？生命中的每一天我都要好好地珍惜。就算我是冬日里萧瑟的枯枝，也要坚强地活着，相信生命的春天总会有美丽的奇迹出现。如果说活着是痛苦的，而死亡则代表解脱，那么我宁愿选择痛苦。

      我不知道这个梦对我来说是明天的预言还是前世的重演，但是，我也要感谢这个梦让我更加珍惜生命中的每一天。如果在我年少的时候就能够懂得这样的道理该多好，那样我就不会浪费那些曾经的迷迷茫茫无病呻吟的的日子，就不会现在想起来还有点厌憎那时的自己。今天，我要对自己说：“如果我还要活着，就要活在当下。感恩过去，不要虚度着光阴幻想未来。”生命仅有一次，也许对世界来说，生命个体的存在算不了什么，可对于人生命自身，能好好活着却是人生不可重复的精彩。　

　   窗外阳光灿烂。不远处的学校里传来孩子们的读书声喧闹声；附近有谁在装修房子，铁锤敲着鼓，冲击钻在不停地飙歌；偶尔有鸟雀轻巧飞过窗前，留下一两声欢叫；大街上的汽车也时不时响起几声催促的喇叭······突然发觉，那些声音不再噪杂，更像是一台节奏铿锵的交响，奏响生活的赞歌。世界原本是那样的美，即使是那再平凡不过的一桌一椅，即使是那日复一日遍洒的阳光。

       活着，真好。