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我已不再是你所认识的裴小妮，或脆弱了些，或坚强了些。
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连你都做不好的事情怎么去劝解需要安慰的朋友？
你没有经历过苦痛，你就无法体会别人的“失去”。
-----这两句话是妮子想说给小2听的（一直想跟她说些什么的，我知道所谓的安慰都只不过是自欺欺人的语言，或者，我只要在她需要的时候出现就好了。）
数着爸爸离开的日子，每天都提醒自己一次或是N次，爸爸离开了我的生活。
是的，这样一数就已经是爸爸去世的第一百五十三天了。
我想现在我没有那么哀伤了，我想现在我没有那么想爸爸了，我想现在我可以接受这残酷的事实了。
毕竟过了那么久了，可当我这么想的时候，回忆总是像倒带般翻滚着。
我想不管是过去一百天还是两百天，爸爸在我记忆里都不会被模糊掉，我身上流着他的血，我遗传着爸爸的一切，我就是爸爸生命的延续。
很长一段时间没有向任何人敞开心扉，因为我不想向任何人诉说我最内心的痛和恐惧
人在最开心或最悲伤时是写不出文字的，我沉寂在最悲伤的时段里，不再写博客
没有灵感，没有语言，被悲伤的情绪扼杀了我所有的快乐，画不了画，看不了书，听不了音乐
我像是走进了一个从未经历过的灰色空间，偶尔能模糊的看见爸爸的笑脸，偶尔能模糊的看见爸爸转身的背影
我的情绪全进去了只为搜寻我的爸爸，不愿出来。
和爸爸的感情深至如此
当我亲手捧着爸爸的骨灰时，我可以感觉到那种悲痛是没有眼泪的
我把这种悲伤埋在心底最深处，每天正常的生活和工作着
朋友们说妮子你还没走出失去爸爸的悲伤
我便跟他们说：我已经很努力了，起码，现在能平静的敲一些字，和你们说起“爸爸”两字不会再哽咽。
这些年说是我在陪爸爸治病，在给爸爸支持和鼓励
现在想起来却觉得是爸爸的精神一直鼓励着我要坚强去面对任何事情（就算他有天离开我都要坚强），不要轻易放弃
渐渐地爸爸就成了我坚强去做任何事的信念，如今，爸爸走了，把这份信念也带走了
我想我终于可以哭了，可以不用坚强了，可以做个符合自己年龄的孩子
这不代表我被悲伤打败了，我只是做了最真实的自己而已
你若懂我，就别笑我的脆弱
现在似乎更习惯微博140字的记录方式，不再罗哩罗嗦长篇大论一番
生活始终在继续着
生命只不过是一瞬间的轮回
这些日子，我又坚强了一些，乐观了一些，开心了一些
在我最好的年月里 生活在一个港口
这里好像一个岛屿 风很大 晚上偶尔会听见海浪的声音
人很少 适合离群索居的个体
我像年迈的独居动物在僻静的住处缓慢的老去
就连思绪的周折覆灭也像室内飞扬的灰尘 一直不愿落下
偶尔早晨去工作的路上会看到晴朗的天气 天空湛蓝 有丝缕的云
也许我会在这里度过我最年轻的岁月
也许这段记忆里什么也没有 只有海风和独居的夏日
时间缓慢的前行 不知道什么时候一切就经过了我
裴小妮.愿所有人安好
2012.03.14
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